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| 快乐小时光 | 2009-07-18 |
我要记得,这些让我快乐的时光。如果还有哭泣的时候,就可以拿这些快乐的糖果做一点小安慰。
就象很小的时候,我长着一头稀疏的黄毛。为了让我长出浓密的黑发,妈妈决定给我剃一次光头。我坐在镜子前面,看到自己的头发簌簌的落下来。便开始嚎啕大哭。我的辫子我的辫子。我哭喊着我的辫子。然后为了安慰我,妈妈盛了一碗白砂糖给我当零食。在那个物质还匮乏的年代,小孩子是吃不到什么零食的。然后我张着大嘴,继续哭我的辫子,一只小手还在碗里蘸糖粒吃。
那些给我小小安慰的白砂糖一直让我记忆到现在。那时我才几岁啊?或许五岁都不到。后来我的少年时代,一直拥有浓密的黑发。喜欢辫着粗粗的辫子,非常的骄傲与飞扬跋扈。常常把那些欺负我的男生打的屁滚尿流。
尖叫,当我快乐的时候我会尖叫。
微雨的傍晚,我坐在朋友的电动车后面,自我陶醉的哼唱着歌曲。那些在灰色的背景中跳动的雨点与音符。那些惬意的小心情。风把我撑着的伞吹的翻转过去,一股巨大的力量拉着我向上向上,象是要飞翔起来。
然后我尖叫——
依然是个雨天,瓢泼大雨。润湿的空气里有树叶的清香。我穿雪纺的花朵长裙,人字拖鞋。洁净的脚趾泡在冰凉的雨水中。凉意从脚心升腾上来。心里有淡淡的喜悦。要去看望一个朋友,一个一年未见的朋友。在容颜还年轻,心境还未变的时候。我要去看望她。走了很远的路,去看望她。当和一些老同学谈到,已有十年不曾相见时,我会说,抓紧时间见个面吧,在我们还年轻漂亮的时候见一次。否则真要等到沧桑的时候再增添沧桑的感觉吗。
终于见到你,在还年轻漂亮的时候。
我在梦中的小学操场上看到你。你那么开心快乐,你在那里跳绳。笑的声音是咯咯咯的,透明又响亮。我知道那是你,然后心疼的注视着你,好象你是我的前世。而时光的确穿梭了近二十年光阴。我在时光中,与你交会。我的童年,我的梦。
能有一个快乐的童年,对我们的影响是一生的。这种幸福感可以抵挡后来的很多伤心疼痛。
因为,我们潜意识里那个小小的自己,始终安慰着我们,一遍一遍给我们力量。
而我,只能在梦中看到你。充满疼痛的。那个小小的,但足够快乐的自己。
在我长大的时候,会敏感会受伤的时候。我要记得你,一碗沾着眼泪但依然甜的白砂糖。一个课间十分钟就可以那么快乐蹦跳起来的长辫子小姑娘。
所以,我可以在雨天里快乐的尖叫,可以光着脚,泡着冰冷的雨水去看望老朋友。还会在路旁的橱窗里,忍不住偷偷的瞄自己两眼,或许还会高高翘着小尾巴。
| 城市夜色 | 2009-07-15 |
这个城市的夜色是这样美。
当我从图书管走出来的时候,微微的热浪扑面。下了台阶,向前走约一站路,就到了我乘车的地方。
夏夜,微风,梧桐,黄晕的灯光。我坐在站台的长凳上,等待101或者933。
对面,是苏大南校区的正门。对这个校园的记忆,也只是很久以前的一次次穿行。那时候,身边有个叫小苏的朋友,我们在一起吃饭,聊天,吵架,睡觉。那时候,她常常郁闷,因为在准备律师资格证的考试。那时候,我们是合租的室友,她也常常讥笑我,一个一天花三小时在吃方面的人,你对于理想的行动在哪里?然后我记住了她这句话,现在我做饭的速度非常快,一堆东西丢锅里,随便拨拉两铲子,半生不熟的就捞出来吃掉了。所以,在胃疼的时刻,我常常想到小苏。想到我们在月光里谈着未来,谈着各自的理想。有一次,她说,对于一件事情的选择,那种恐怖的心理,就象怕嫁错人一样。她说这句话的情形,我至今都记得,还有那晚的白月光。如今,她在杭州,成了律师,也嫁了好男人。她的一次次选择,都证明她当初的明智。
只是她的这句话,这么多年一直恐吓着我。让我不敢轻易做选择。
后来,我认识了一个从这个校园毕业的英俊男生。我第一次看到他的时候,心都在抽畜着疼痛。然后,我从他身边走过,表情漠然的。象很多次从他停留过的校园穿行的情形一样。可是,谁又知道我的心呢。宁愿密不透风的包裹在冷淡的外表之下,也不让它升腾起一星点的小小火苗。
我在认识他之后,终于错过了他。生活就要被我经营成一本教科书吗?那么严肃周正的。我不是很会写一些浪漫的小故事感动别人吗?可我的生活显然缺失了这些。只有想象,只能想象。我的想象,最终成了我的阿司匹林药片。泡在清水里,不动声色的发挥它的药效,让那些绚目的花朵,恣意绽放,开到荼蘼。
坐在我身边的一个女孩,她穿衣的风格正是我喜欢的。简洁的涂鸦T恤,阔摆的墨绿长裙拍打在她细瘦的脚踝处,米色的帆布鞋。她带着耳机听音乐,情不自禁的跟着音乐哼唱起来。
这个世间的美好女子,如同这个城市的夜色一样美。
933来了,我一个箭步飞跃上去,这次丝毫没有犹豫什么。