我要记得，这些让我快乐的时光。如果还有哭泣的时候，就可以拿这些快乐的糖果做一点小安慰。

     就象很小的时候，我长着一头稀疏的黄毛。为了让我长出浓密的黑发，妈妈决定给我剃一次光头。我坐在镜子前面，看到自己的头发簌簌的落下来。便开始嚎啕大哭。我的辫子我的辫子。我哭喊着我的辫子。然后为了安慰我，妈妈盛了一碗白砂糖给我当零食。在那个物质还匮乏的年代，小孩子是吃不到什么零食的。然后我张着大嘴，继续哭我的辫子，一只小手还在碗里蘸糖粒吃。

    那些给我小小安慰的白砂糖一直让我记忆到现在。那时我才几岁啊？或许五岁都不到。后来我的少年时代，一直拥有浓密的黑发。喜欢辫着粗粗的辫子，非常的骄傲与飞扬跋扈。常常把那些欺负我的男生打的屁滚尿流。

     尖叫，当我快乐的时候我会尖叫。

     微雨的傍晚，我坐在朋友的电动车后面，自我陶醉的哼唱着歌曲。那些在灰色的背景中跳动的雨点与音符。那些惬意的小心情。风把我撑着的伞吹的翻转过去，一股巨大的力量拉着我向上向上，象是要飞翔起来。

     然后我尖叫——

     依然是个雨天，瓢泼大雨。润湿的空气里有树叶的清香。我穿雪纺的花朵长裙，人字拖鞋。洁净的脚趾泡在冰凉的雨水中。凉意从脚心升腾上来。心里有淡淡的喜悦。要去看望一个朋友，一个一年未见的朋友。在容颜还年轻，心境还未变的时候。我要去看望她。走了很远的路，去看望她。当和一些老同学谈到，已有十年不曾相见时，我会说，抓紧时间见个面吧，在我们还年轻漂亮的时候见一次。否则真要等到沧桑的时候再增添沧桑的感觉吗。

     终于见到你，在还年轻漂亮的时候。

     我在梦中的小学操场上看到你。你那么开心快乐，你在那里跳绳。笑的声音是咯咯咯的，透明又响亮。我知道那是你，然后心疼的注视着你，好象你是我的前世。而时光的确穿梭了近二十年光阴。我在时光中，与你交会。我的童年，我的梦。

    能有一个快乐的童年，对我们的影响是一生的。这种幸福感可以抵挡后来的很多伤心疼痛。

    因为，我们潜意识里那个小小的自己，始终安慰着我们，一遍一遍给我们力量。

    而我，只能在梦中看到你。充满疼痛的。那个小小的，但足够快乐的自己。

    在我长大的时候，会敏感会受伤的时候。我要记得你，一碗沾着眼泪但依然甜的白砂糖。一个课间十分钟就可以那么快乐蹦跳起来的长辫子小姑娘。

    所以，我可以在雨天里快乐的尖叫，可以光着脚，泡着冰冷的雨水去看望老朋友。还会在路旁的橱窗里，忍不住偷偷的瞄自己两眼，或许还会高高翘着小尾巴。

    这个城市的夜色是这样美。

    当我从图书管走出来的时候，微微的热浪扑面。下了台阶，向前走约一站路，就到了我乘车的地方。

    夏夜，微风，梧桐，黄晕的灯光。我坐在站台的长凳上，等待101或者933。

    对面，是苏大南校区的正门。对这个校园的记忆，也只是很久以前的一次次穿行。那时候，身边有个叫小苏的朋友，我们在一起吃饭，聊天，吵架，睡觉。那时候，她常常郁闷，因为在准备律师资格证的考试。那时候，我们是合租的室友，她也常常讥笑我，一个一天花三小时在吃方面的人，你对于理想的行动在哪里？然后我记住了她这句话，现在我做饭的速度非常快，一堆东西丢锅里，随便拨拉两铲子，半生不熟的就捞出来吃掉了。所以，在胃疼的时刻，我常常想到小苏。想到我们在月光里谈着未来，谈着各自的理想。有一次，她说，对于一件事情的选择，那种恐怖的心理，就象怕嫁错人一样。她说这句话的情形，我至今都记得，还有那晚的白月光。如今，她在杭州，成了律师，也嫁了好男人。她的一次次选择，都证明她当初的明智。

    只是她的这句话，这么多年一直恐吓着我。让我不敢轻易做选择。

    后来，我认识了一个从这个校园毕业的英俊男生。我第一次看到他的时候，心都在抽畜着疼痛。然后，我从他身边走过，表情漠然的。象很多次从他停留过的校园穿行的情形一样。可是，谁又知道我的心呢。宁愿密不透风的包裹在冷淡的外表之下，也不让它升腾起一星点的小小火苗。

    我在认识他之后，终于错过了他。生活就要被我经营成一本教科书吗？那么严肃周正的。我不是很会写一些浪漫的小故事感动别人吗？可我的生活显然缺失了这些。只有想象，只能想象。我的想象，最终成了我的阿司匹林药片。泡在清水里，不动声色的发挥它的药效，让那些绚目的花朵，恣意绽放，开到荼蘼。

    坐在我身边的一个女孩，她穿衣的风格正是我喜欢的。简洁的涂鸦T恤，阔摆的墨绿长裙拍打在她细瘦的脚踝处，米色的帆布鞋。她带着耳机听音乐，情不自禁的跟着音乐哼唱起来。

    这个世间的美好女子，如同这个城市的夜色一样美。

    933来了，我一个箭步飞跃上去，这次丝毫没有犹豫什么。