把自己放在音乐中，无论夕阳西下，还是月色朦胧，都能感受到真正生活的幸福。

　　不再去计较具体的人和事，只是在美丽的幻化中，感受那份实实在在的幸福。用手轻抚着自己那颗砰砰跳动的心，我幸福着，陶醉着，我默默的感激着那些能够带给我幸福、快乐和甜蜜的影像。我庆幸，我有一颗砰砰跳动的火热的心，我庆幸，我有爱的能力，能够感受爱恋的甜蜜与幸福。

　　我也祈祷，让神帮我带走那些带给我不快乐的人和事，让我停止想象他们的恶毒与丑陋，让我能够原谅他们邪恶的心灵，丑陋的灵魂，让我与他们互不相干，永不相见，如同从不相识，如同两个世界。让我避开丑陋邪恶的阴影，这样也便善待了自己。

　　让我以感恩的心情存在于这个世界，让我善良、宽容、友爱；让我快乐的走过这一生。

　　这里也不是完全真实的个体，我感到无望，连这里也找不到真实的自我，那还能有什么指望？感觉自己有如一堆废旧的垃圾，扔到哪里都唯恐会污了环境。只有在这团臭皮囊中，任其生长，任其衰败，缩至最小。小到没有人会关注，没有人会在意。

　　人总是这样，不敢承认自己，不敢正视真实的自己，不敢让别人看到自己的真心，真心有那么可耻吗？可耻的缘由又在哪里呢？

　　人总要这样，一生赤条条的来，却不肯赤条条的走，总要虚伪的披上一层人的外衣。来此一遭却连正视自己的勇气都没有。到底哪一个更可耻呢？

　　闲来无事，总喜欢带着孩子，随意的逛逛，看看平谷的山，游游平谷的水，在这样一个激烈竞争的时代，也不至于遗憾了孩子快乐的童年。

　　地球好象真的进入了地震多发期，各种舆论媒体时不时都会有哪里发生地震的消息。各种防震工作自然也就难免提上了日程。甚至暑期要提前一个月，已做房屋修缮工作。今天加班，晚上不能回家，老公说：“我去接你吧。”“不要，还不够油钱呢。”我坚决的说。“就知道钱，要地震了，死也死在一起。”心愣愣的。不知道这是怎样的一份刻骨铭心的牵扯和爱恋。从来都觉得家就是亲情，亲情就是一份平平淡淡的拉不断扯不断的血缘之情。而婚姻之中更见平淡，平淡之中也会融入了血一样浓的亲情一样的爱情。我知道了，知道了d对我的依恋。其实也许我自己并不知道自己对ｄ的依恋究竟有多深多久。也许是现世的诱惑太多，搅乱了我的视线和思维，但是，一种直觉的潜意识告诉我，d才是我可以终生依附的男人，可以死也死在一起的男人。

1、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。
2、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写点心情日记。
3、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活。
4、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情，到头来受伤的是自己他人不会为之难过。
5、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。这是不爱惜自己身体的表现，如果只因一些人，那么我们别傻了，爱你的人不会让你难过的。
6、伤心的时候找个信任的朋友诉说一下，不要一个人默默承受，这只会会更添寂寞感与忧伤。
7、不开心的时候白天看看蓝天晚上看看夜色，广阔的天空自有属于我们的爱，宁可高傲的发霉不要低调的恋爱,跟自己说我是最好的,保持一份自信。
8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。找个知己不要是恋人。
9、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
10、闲下来的时候,放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉。
11、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。
12、不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
13、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
14、任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。多个朋友是好事，即使不是很要好的，总比因为自己说话不慎重不思考而多一个敌人好得多。
15、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那些让你难过的事。
16、一定要有几个异性朋友，没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意的好友。
17、学会承受痛苦自己调整心态。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。
18、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。忍耐然后思索问题的根源最后平静心态解决它 。
19、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。
          生活可以很复杂以可以很简单，我们不要总是活在忧伤和痛苦之中，爱自己多一点！不为一些不值得的事物而觉得生活总是那么的痛苦无助，人生的方向盘掌握在我们自己手里，有一天阳光大道等着我们走，放开自己，高傲的活着，只要自己幸福开心的，痛苦过去的伤就让他随风而去吧....告诉世界我们属于现在而不是过去！

    不知道这样的梦还要纠缠我多久。 

　　有爷爷的梦心总会很疼。　

　　有爷爷的梦总是无限的悲凄。

　　我知道悲凄的不仅仅是梦境，而是我的心。这份让我心痛的悲凄，在我心的一隅，恐怕会永远的纠结，纠结我一生，一生也不会抹去。

　　梦中的爷爷躺在床上，留给我记忆中的就是那张蜡黄蜡黄的却并无多少褶皱的脸和昏暗的冷冷的灯光。

　　“看病，看病，为什么不看病？！”我抓狂的叫着。却有一只擀面棍一下一下狠命的敲我的头，我并不逃走，我大叫着：“打啊，打啊，打啊！”头皮一阵紧似一阵，直到我醒来。

　　爷爷，你屡屡走入我的梦，你要告诉我什么？

　　我知道你一生孤苦，年轻孤苦，年老一样孤苦，临终又有病痛的折磨，却仍是少人陪伴。也许正是你这一生的苦旅，才更成了我一生也抹不平的心结。

　　爷爷的小屋，在我的记忆中，随着时光的流逝，随着我的日渐的长大成人，随着爷爷的日渐衰老，也已经由敞亮的白道孤独的黑色了。灯光也随着越来越昏暗。不知是因为历史的家庭矛盾，还是我们彼此都不善于表达，或是因为生活的忙碌，总之，一直到最后，我都不很习惯表达自己的亲近。但是，你那份无法割舍的爱怜我是知道的，为了避免家中矛盾的升级，你会偷偷地掏一把瓜子，或是几块糖，来表达你的疼爱。在我小小的心灵中，我记得了，记得了那份香甜，一直甜到如今，以致永远。慢慢的我长大一些了，你渐渐地老了，我也会用我的零花钱买两瓶水果罐头送给你，在昏暗的灯光中，不忍你一个人孤独，便想多陪你一会儿，再多一会儿。但是，却从未敢说，爷爷，我爱你。

　　爷爷，我爱你，你知不知道？梦中也不肯相信你已经故去的事实；梦中知道你得了绝症，仍然不肯相信你马上就会死去，恍惚你还又可以活上十几年，你重又从床上起来，重又很年轻，很健壮。

　　梦中，你走来，仍是那个早已不在的院门。

　　梦中，你倒下。

　　梦中，我说，爷爷你不要走。

　　你不要走，我可以让你过很好的生活，我已经不那么穷，我已经可以让你看很好看的电视，可以住很宽敞的楼房，可以买新衣服给你穿，可以让你吃很多从未曾吃过的好吃的东西。你再也不用那么辛苦的走好远好远的路去劳作，只为能有一顿饭吃，我可以开着汽车去接你，可以让你玩你听都没听说过的电脑。

　　但你还是走了，你走时，我还那么穷。穷到不敢说我爱你。

　　梦中的风还在刮，满天的沙尘，吹进未见窗子的窗子，吹起巨大的窗的纱帘，一只孤零零的迷失方向的小鸟。

　　爷爷，你在那边还好吗？前生孤苦，到了天堂，神会关照你，如果你依然感到孤独，那么你就到我的梦里来，让我告诉你前世我的遗憾，让我对你说，其实，我很爱你；让我告诉你，我来陪你，虽然无法到天堂，但我可以在我的梦里陪你，陪你一生一世。

将感情和曾经的过往用文字缜密的表达出来。感情也许会消失，但是这些记录感情的文字不会消失，感情曾经有过的美丽的刹那不会消失。曾经的感觉和曾经的美丽的过往会成为一段美丽的记忆，被这些密密匝匝的文字圈围着，存留于岁月之河，有些记忆也许会让你永远的幸福着。

　　今天没能写得什么，还是少了兴趣。希望能够坚持。可是不喜欢负担。不希望这成为自己的无端的负担。感到负担就没意思了。

　　晚上去逛超市，又买了一件物超所值的衣服，很开心。昨天就买了一件超狂野的衣服，遭到老公的强烈反对，但我真的是好喜欢啊。怎么记起流水账似地日记了。今天还很高兴的是，这两天我和老公把小院刷白了，工程已经完工，然后又和孩子们一起收拾个干干净净。真享受啊。明天准备买点什么好好地装饰一下小屋，会怎么样呢？对，可以叫它“梦之屋”。好诗意啊。